Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo.
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
Vi aki
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
18 “verdades” universais dos homens
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você......não isso já é muito, mais é um bom argumento pra vocês.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro. Ou depende, posso adorar curto, loira, ruiva, preto etc..
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo. Quando você não esta comigo ou quando você vira para olhar uma bolsa, sapato, roupa.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem. Huahauahau você acreditou?
7) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
8) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres. Mentira só gostaria que fosse rapida.
9) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
10) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
11) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, não acredite isso é apenas argumento para transarmos.
12) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
13) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
14) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
15) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
16) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
17) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
18) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro. Ou depende, posso adorar curto, loira, ruiva, preto etc..
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo. Quando você não esta comigo ou quando você vira para olhar uma bolsa, sapato, roupa.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem. Huahauahau você acreditou?
7) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
8) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres. Mentira só gostaria que fosse rapida.
9) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
10) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
11) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, não acredite isso é apenas argumento para transarmos.
12) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
13) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
14) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
15) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
16) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
17) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
18) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher
1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…
2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…
3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…
4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.
5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…
6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
Vi aqui
2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…
3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…
4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.
5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…
6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
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quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Dicas de como agradar uma mulher
Como agradar uma mulher:
- Diga todos os dias que a ama
- Leve o café da manhã para ela na cama
- Dê atenção especial à ela
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
- Faça compras com ela e aparente estar gostando
- Se ela estiver triste, conforte-a
- Envie Flores sem que seja data comemorativa
- Diga a ela que se orgulha dela
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
- Quando ela disser não na cama, compreenda
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
aqui
- Diga todos os dias que a ama
- Leve o café da manhã para ela na cama
- Dê atenção especial à ela
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
- Faça compras com ela e aparente estar gostando
- Se ela estiver triste, conforte-a
- Envie Flores sem que seja data comemorativa
- Diga a ela que se orgulha dela
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
- Quando ela disser não na cama, compreenda
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
aqui
Fases geograficas das mulheres e dos homens
Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Daqui
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Daqui
Como fazer o seu casamento durar
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.
vi aki
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.(Jornal das Moças,1957).
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.(Revista Cláudia, 1962).
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.(Jornal das Moças, 1959).
“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.(Jornal dasMoças, 1957).
“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.(Revista Cláudia,1962).
“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.(Revista Querida, 1954).
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.(Jornal das Moças, 1958).
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.(Revista Querida, 1955).
CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.
vi aki
terça-feira, 11 de agosto de 2009
10 maneiras de irritar um homem
1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um
HOMEM para consertar isto!”
vi aki
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um
HOMEM para consertar isto!”
vi aki
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