segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Quem entender as mulheres?

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.

Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.

Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.

Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.

Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.

Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.

Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.

Se você elogia seu visual, é assedio sexual.

Se você fica quieto, é indiferença machista.

Se você chora, é um mané.

Se não chora, é um insensível.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.

Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.

Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.

Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.

Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.

Se não gosta, é viado.

Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.

Se não gosta, é um mané sem romantismo.

Se você tenta ficar em forma, é um fútil.

Se não tenta, é um largado.

Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.

Se não compra, é que nunca se lembra dela.

Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.

Se não tem, é um tonto sem ambição.

Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.

Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.

Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.

Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Vi aki

terça-feira, 25 de agosto de 2009

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

18 “verdades” universais dos homens

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você......não isso já é muito, mais é um bom argumento pra vocês.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro. Ou depende, posso adorar curto, loira, ruiva, preto etc..

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo. Quando você não esta comigo ou quando você vira para olhar uma bolsa, sapato, roupa.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem. Huahauahau você acreditou?

7) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

8) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres. Mentira só gostaria que fosse rapida.

9) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

10) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

11) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, não acredite isso é apenas argumento para transarmos.

12) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

13) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

14) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

15) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

16) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

17) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

18) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Profissão ruim essa ?


6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Vi aqui

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Dicas de como agradar uma mulher

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Fases geograficas das mulheres e dos homens

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem

Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

Daqui

Como fazer o seu casamento durar

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.(Jornal dasMoças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.

vi aki

terça-feira, 11 de agosto de 2009

10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um
HOMEM para consertar isto!”

vi aki

Periguetes


Mulheres e suas dietas

Meu Querido Diário:
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:Sopa.Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…Frase de Reflexão:‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’
Frase de Reflexão:‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.
Vi aki

A fala delas, depois do sexo...

AS ADOLESCENTES:Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:Me empresta 10 reais pro táxi ?(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:Só isso?
AS INSEGURAS:E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:Isso é o seu melhor??

Vi aqui

O antes e depois

AntAlinhar ao centroes
Depois


Antes



Depois







Alinhar ao centro
Antes
Depois

Antes


Depois






Antes

Dopois


Antes



Depois


Mulheres no volante!!











Gripe suína afeta trabalho de garotas de programa


Empregada da semana


E falam que só nerd vai no Comic-con







mais imagens no triplosentido


Meu anjo da guarda


segunda-feira, 10 de agosto de 2009

25 coisas que um homem jamais diria

1..Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2..Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3..Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4..Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5..Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6..Não… não estou com pressa.
7..Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9..Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Fonte:Publicado em Listas, Mundo Macho com as tags às 04/06/2008

10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe


1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!


2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.


3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.


4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.


5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.


6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.


7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.


8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.


9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.


10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

Coisas que só uma mulher consegue


* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preçoestava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.* Colocar uma cinta para disfarçarbarriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasgacomo se fosse uma bazuca.


Fonte: vi lá no Buzz

Diferenças entre homens e mulheres

MULHERES:

Você acha que eu fico gorda com esse vestido?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga.

E se agente se tornasse apenas amigos?
Esqueça!!!Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo

Eu apenas preciso do meu próprio espaço!
Com você fora dele!!!

Tudo bem, pizza é uma boa?
Seu conquistador barato e vulgar.

Eu apenas não estou querendo um compromisso agora.
E isto se aplica especialmente a você.

Eu não sei… Diz você, o que você quer fazer.
Não posso acreditar que você não pensou no que íamos fazer!!!

Eu gosto de você… Mas…
Eu não gosto de você.

Você nunca me ouve.
Você nunca me ouve.

Nós estamos indo rápido demais.
Eu não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão já está acompanhado.

Estou quase pronta, só mais um minutinho.
Eu já estou pronta, mas vou te fazer esperar por que…….bem, eu sei que vou.

Não, não… Eu pago a minha parte.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

Exatamente, coloque esse quadro bem aqui.
Eu não tenho a menor idéia de onde vai ficar… este é apenas um lugar para começar.

HOMENS:

Tô com sede.
Tô com sede.

Tô com fome.
Tô com fome.

Tô com sono.
Tô com sono.

Tô cansado.
Tô cansado.

Posso ligar pra você depois?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Você gostaria de ir ao cinema?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Posso te convidar para jantar?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Deixe-me segurar seu casaco.
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Posso abrir a porta para você?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Você quer dançar?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Podemos conversar?
Eu estou tentando impressionar você sobre o quanto eu posso ser agradável, pois eu gostaria de fazer sexo com você.

Lindo vestido.
Gostei do decote.

Mas e daí?
Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?

Que chato isso aqui, não?
Vamos fazer sexo?

Eu te amo.
Agora vamos ao sexo.

Eu também te amo!
Tudo bem… já disse…mas agora vamos ao sexo.

Booom dia.
O sexo estava ótimo… vamos fazer mais.

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Eu gostava mais dele antes.

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Pô… 80 pratas e na verdade nem parece diferente!!!

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Por 80 pratas eles podiam até ter te dado mais cabelo.

Ésse ficou lindo em você!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

Eu gostei mais desse ai!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

Mas esse aí também combina!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

E aí benzinho?
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

Acho que é o da direita.
Não sei por quê você pergunta, se não está interessada na resposta.

Eu acho que esse aí deixa você gorda!
Eu sou realmente muito estúpido!

Fonte: Publicado em Mundo Macho com as tags às 20/10/2008

Manual de sobrevivência à TPM

Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Periogoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

OUTRAS PERGUNTAS E SITUAÇÕES

1 – No que você está pensando?
A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
Futebol
Carro
Rock ‘N’ Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ….

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 – Você me ama?
A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:
Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com “me ama”
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?

3 – Estou gorda?
A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não… Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende…
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha…

4 – Você acha ela mais bonita do que eu?
O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:
Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro


Outras Perguntas
6 – Você me ama mesmo? (”Sim!” enfático)
7 – È verdade? (”Claro!” mais enfático)
8 – Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 – Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)

Fonte: Publicado em Mundo Macho com as tags às 07/12/2008

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:


1. Você pode ter quantas guitarras quiser, sem ter compromisso com nenhuma delas.


2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.


3. Você pode deixar seus amigos tocarem sua guitarra sem sentir ciúmes.


4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.


5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.


6. Guitarras não engravidam.


7. Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.


8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.


9. Nunca uma guitarra perguntará: “Você acha que eu estou gorda?”


10. Guitarras atraem mulheres, mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:



1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Quem irá arrumar a casa?
6. Quem irá lavar sua roupa?
7. Você não pode fazer sexo com uma guitarra.
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.
Fonte: eu vi no Testoterona, que viu no Buzz, que viu no Cerveja Bem

Dicionário feminino

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Fonte : Publicado em Mundo Macho com as tags , às 12/05/2009

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres


1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa


2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante


3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas


4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo


5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês


6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”


7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem


8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos


9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre


10. Até a Sharon Stone tem celulite


11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres


12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada


13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time


14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres


15. Mulheres bebadazinhas topam tudo
Fonte: Publicado em 14/06/2008 de 03:35 e arquivado sobre Listas, Manual do Macho Moderno com as tags .

Primeira mulher condenada por estupro

Fonte: Publicado em Notícias com as tags , às 05/06/2009 por Edu

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

A evolução do Homem


FONTE: Capinaremos

Beba com moderação


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: BEBER DE MAIS PODE CAUSAR TRAUMAS INRREVERSÍVEIS

Post-it


A MELHOR MANEIRA DE VOCÊ LEMBRAR O NOME DELA NO DIA SEGUINTE.

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem …”.- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.

Vi no Testosterona

Vantagens de ser HOMEM

01 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02 - Conversas telefônicas acabam em30 segundos ou menos.

03 - Nada de filas para o banheiro.

04 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

05 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

10 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

11 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

12 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

13 - Os mecânicos te dizem a verdade.

14 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

15 - O mundo é seu mictório.

16 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

17 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

18 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

19 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

20 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

21 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

22 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

23 - Você percebe quando um pneu fura.

24 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

Não leve mais fora!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Responde: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Responde: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Responde: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Responde: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Responde: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Responde: Mas, eu não sei o seu nome.
Resposta: Também está na lista, na frente do telefone
Responde:Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Ciclo da MULHER

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:

Grupo 1: As que casaram por dinheiro;

Grupo 2: As que casaram por amor;

Grupo 3: As que não se casaram;

Grupo 4: As que simplesmente casaram;

Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:

Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;

Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;

Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;

Grupo 4: não entendem por que casaram;

Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…

Quem é melhor a mulher ou o cachorro?

Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem

Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).

Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala

Feche a porta.

Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos

Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

* Preciso fala alguma coisa???

20 maneiras de irritar uma mulher

Publicado em Mundo Macho com as tags às 29/07/2009 por Edu

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen
sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está
falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Fato!!


Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Sucesso & Fracasso : Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística:

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”.
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais

Regras de Comportamento do HomemPublicado em Mundo Macho às 04/08/2009 por Edu

Um post simples e objetivo. Claro como a água e eu espero que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
-Dicas sutis não funcionam!
-Dicas grosseiras não funcionam!
-Dicas óbvias não funcionam!
-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
- Abóbora é um vegetal.
- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
-Sexo
-Futebol
-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.